CANAPE

Bonjour à toutes et à tous, comment allez vous et toi mamiej, le canapé est bien vide depuis quelques temps. Je viens me reposer un petit moment et pleurer un peu aussi. Je vous apporte un peu de ma rose de noël qui fleurit depuis le mois de novembre au mois de novembre prochain elle sera épuisée la pauvre et je doute qu'elle me redonne des fleurs, je vous apporte du muguet.
Demain il y aura 2 mois que ma moitié est parti pour un monde que l'on dit meilleur, si c'est vrai il aurait pu m'emmener avec lui. C'est difficile je n'ai même pas été capable de remercier tous le amis qui nous ont soutenus durant cette période, je commence juste à répondre à ceux qui nous ont écrit et envoyer une petite carte de remerciement à ceux qui ont participé à la collecte pour la ligue je pense qu'une fois que j'aurai terminé je réaliserai qu'il n'est vraiment plus là, que j'arrêterai peut-être de mettre son couvert lorsque c'est l'heure du repas ou de vouloir lui raconter ce que j'ai vu ou entendu à la télé ou à la radio ou en me promenant ou de regarder nos émissions préférées, ce sera peut-être à ce moment que ce sera le plus difficile. Je vous embrasse et merci pour votre patience. Courage

Bonjour Jaquette. Tu es comme un miroir pour moi. Je dois aussi m'habituer à l'absence et à la solitude malgré la présence des enfants. Il m'arrive de commencer une phrase et me rendre compte que Noel n'est pas la pour me répondre. 1 mois qu'il nous a quitté , nous aurions fêté nos 47 ans de mariage le 19 Avril. comme toi, nous avons remis aux soins palliatifs une belle enveloppe , que notre participation apporte réconfort aux malades. Pour l'instant je suis dans les démarches administratives. J'ai du mal à admettre que ma vie avec Noel se résume maintenant à une visite au cimetière à parler seule face à une dalle . Je crois que nous n'avons pas franchi cette étape de l'acceptation, laissons nous un peu de temps . Notre canapé peut bien encore accepter notre présence pour partager quelques ondes positives , et bien d'autres douceurs. courage à toi , amicalement

Bonjour à tous, Ce pauvre canapé est désespérement vide je viens m'asseoir et pleurer. Cette absence
est vraiment difficile à supporter, surtout le matin et le soir, la journée j'ai toujours quelque chose à faire. Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens sans me mettre à pleurer, je trouve que c'est de plus en plus difficile, j'en arrive à redouter que l'on me pose la question "Et toi comment tu vas ?" Je sens que je me renferme sur moi, j'ai cherché un groupe de paroles mais je n'ai rien trouver, je ne sais pas vers qui me tourner. Et toi Mamiej comment vas-tu ? Bises à tous

bonjour Jaquette, oui désespérément vide et du coup bien triste notre bon vieux canapé . Je comprends ta douleur et ce sentiment de solitude. Au début après de 2 mois aux soins palliatifs et les 8 derniers jours jours et nuits auprès de Noel , j'ai eu l'impression d'être zen et super forte , comme soulagée de cette souffrance , de nos peurs , sereine après notre au revoir et la cérémonie comme il aurait aimé nous voir . Et au fil des jours s'installe une autre souffrance : l'absence , ces silences (nous 2 si bavards) , sa place vide à la table, son fauteuil pour mes longues soirées et le lit vide , désespérément vide quand je me couche. Je crois Jaquette qu'il nous faudra du temps pour apprivoiser cette nouvelle vie . comment vas tu ? Que veux tu répondre : faire semblant et répondre ça va je gère ou non ça ne va pas et subir le regard gêné des gens. On fait comme on peut parfois maladroitement , j'assume mes faiblesses, mes larmes et ma déprime. Tu peux venir nous retrouver quand tu veux sur notre canapé peut être quelques belettes passeront nous lire . Je t'embrasse .

Bonsoir je viens faire un petit tour et pleurer encore et encore. Il y a des périodes ou je suis moins triste, je fais la courageuse devant mon entourage et mes amis mais aujourd'hui ce n'est pas possible, heureusement que je suis seule et j'espère que le téléphone ne sonnera pas ni la sonnette. Ce weekend nous avions un repas de famille j'y suis allée quand même et bizarrement je me suis sentie seule, pourtant il y avait du monde. Notre vie défile dans ma tête je me rappelle la dernière fois qu'il m'a serrée dans ses bras 24 h avant de partir, je n'arrive plus à me rappeler du son de sa voix, son visage c'est toujours celui de ses derniers jours malgré les photos que je regarde. J'ai commencé à donner ses vêtements à différentes associations mais j'en ai oublié et je n'arrive plus à terminer, je n'ai même pas fini de remercier les personnes qui m'ont écrit, je n'ai pas voulu envoyer de cartes imprimées, je veux leur envoyer une lettre personnelle mais j'ai vraiment choisi la difficulté, et pourtant je dois terminer. Plus le temps passe plus c'est difficile pourquoi est-il parti si vite ? même pas deux ans après que ce fichu cancer ait été décelé. Bonsoir bises

bonjour Jaquette, difficile moment à assumer le vide laissé par nos conjoints. Comme au temps de la maladie faire croire que tout va bien pour ne pas attrister ou ne pas faire fuir . Pour l'instant je n'ai pas toucher aux affaires de Noel tout est resté comme le jour de son départ à Baclesse. La seule chose que j'ai vidé c'est l'armoire à pharmacie et ses tonnes de cachets en tout genre. Adieu la maladie..... Je pars la semaine prochaine en vacances avec 'mon beau frère et ma belle soeur , ceux avec qui nous partions depuis 10 ans, ça m'angoisse . Que de souvenirs vont m'accompagner pendant cette semaine . Reviens 'un instant sur notre bon vieux canapé quand la douleur est trop vive , je passe régulièrement . bisous à toutes les bellettes

Bonjour à tous je viens m'asseoir les yeux pleins de larmes sur ce bon vieux canapé abandonné. J'espère que tes vacances ont bien débuté Mamie et que tu as beau temps pas trop chaud juste ce qu'il faut.
J'ai lu le début du Canapé et j'y ai lu de belles choses très émouvantes notamment un texte de Rosevie A toi ma soeur et j'ai pensé à celle que j'ai perdue il y a très très longtemps elle avait 15 ans et moi 13 de façon subite nous étions très proches, elle me racontait ses histoires et moi les miennes pendant longtemps je lui en ai voulu d'être partie si vite, la pauvre puce elle n'avait pas demandé à mourir tout comme la plupart de ceux qui nous quittent d'ailleurs (je m'en souviens comme si c'était hier) et d'autres choses, et j'ai souris aussi en lisant une petite dispute entre Soja Curieuse et Ourse je crois.
Je n'en peux plus de cette absence ses bras me manquent, ses yeux, son rire, ses blagues, nos discussions sur les sujets pour lesquels nous n'étions pas d'accord même au bout de 48 ans, nos disputes, nos réconciliations, les jeux à la télé que nous regardions ensembles nous devions quelques fois trouver les réponses à tous les deux, nos projets, projets que nous n'avons pas pu concrétiser faute de temps, tout quoi.......... J'ai rencontré ces derniers jours deux personnes à des moments différents qui m'ont parlé d'espoir de Vie Eternelle de Paradis Terrestre etc de réfléchir sur des textes de la Bible et des psaumes je n'ai rien contre les religions quelqu'elles soient je suis croyante (pas suffisamment surement) mais j'ai du mal à imaginer que ma souffrance et ma peine s'apaiseront après ça, je reconnais que c'est très gentil de leur part je ne les ai pas repoussées mais je dois reconnaître que je leur ai parlé comme je ne l'ai pas fait avec nos amis ou ma famille qui cherchent plus à me changer les idées plutôt que m'écouter raconter ma peine.
Bises à tous portez vous bien

bonsoir , je viens un petit instant sur notre canapé . De retour d'une semaine en Bretagne au même endroit où pour la dernière fois nous sommes partis ensemble l'année dernière. Drôle d'impression : de la tristesse mais aussi de jolis souvenirs . Cet après midi je suis aller voir les petits loups et demain j'irai voir Noel je déposerai la bougie ( les petits aiment bien venir l'allumer) . Jeudi je rejoins les enfants en Espagne pour une dizaine de jours ( première pour moi: je prends l'avion) . Je ne sais pas si la religion pourrait me faire accepter la souffrance , les douleurs et le départ de Noel (certainement croyante mais pas assez convaincue) la seule chose qui me fais avancer ce sont les promesses faites à mon homme : j'avancerai et je vivrai pour nous 2 . Drôle de challenge , j'y travaille pas à pas entre larmes et sourires . bises à vous et aux belettes qui passent

Bonjour les belettes , juste un petit tour , un brin de nostalgie et ce bon vieux canapé que je ne peux laisser mourir ; Suma, Je-gamme, Soja, Rosevie , Turin ............. et toutes ces belettes qui ont fait l'âme et la vie de notre canapé : nos rires , nos larmes .¨Parfois je me dit tourne la page , oublie ........ je ne peux pas si j'ai tenu 5 longues années auprès de mon homme c'est vous les belettes qui m'avaient tenu , encouragé . Fermez notre lieu d'échange , c'est pour moi , nier mon passé . Alors je viens rallumer la petite bougie : espoir et déposer une belle rose rouge du jardin de Noel. Tendres pensées pour tous et toutes

Bonjour à toutes et à tous, Un coup de grosse peine : voilà 6 mois qu'Alain s'est endormi pour toujours il me semble à la fois que c'était hier et qu'il y a longtemps, je trouve que c'est chaque jours plus difficile. Hier matin je me suis réveillée vers 5 heures j'ai eu une sensation bizarre et douce j'avais l'impression qu'il était à côté de moi.......mais ce n'était qu'un rêve. J'ai eu mes petits enfants avant les congés de leurs parents c'était merveilleux d'entendre rire crier bavarder nous en avons profiter pour aller pic niquer au bord de l'étang et se baigner, marcher respirer un peu d'air frais lorsqu'ils sont repartis la maison a retrouvé sa tristesse, heureusement l'aîné est venu prendre le relais pendant les week end il travaille pour financer un peu ses études et maintenant tout le monde va reprendre ses habitudes et moi aussi, hôpital et kiné. Je vais tenir ma promesse faite à Alain ainsi qu'au neurologue et reprendre mes traitements que j'avais arrêtés lorsque l'état d'Alain s'est aggravé fin 2014, j'ai promis de me soigner alors je vais le faire même si le coeur n'y est pas. Il faut avancer. A bientôt, bises à tous.