Bonjour Marine, moi qui travaille dans les chiffres je peux te dire que les stats et bien... il ne faut surtout mais alors surtout pas s’y fier ! Je veux pas dire non plus que je fais un boulot complètement inutile mais je peux t’assurer qu’il faut un petit entraînement pour comprendre d’où provient et comment interpréter telle ou telle donnée... bref... le docteur a donc raison... les stats oui mais pas dans ce contexte. Belle soirée et merci pour ton post et la qualité de ton écriture.
EC vs CRABE : j'ai envie de dire 1/0
Bonsoir Marine, j'arrive après la bataille comme toujours et je vais répéter beaucoup de choses formidables qui ont déjà été dites sur ta force, ta belle plume pleine d'humour, de sincérité et de réalisme. Il est vrai que tes posts sont émouvants et me font sourire en même temps. J'aimerais savoir comment tu me vois. J'avoue que parfois j'arrive à imaginer certaines personnes... aucune idée si c'est vrai.
Merci pour le "courage ma belle ", c'est un message très amical et très personnel. (Là, je souris franchement).
Tu as fait une des étapes les plus dur, ce p..... de produit orange, limite radioactif, je ne suis pas poétique, moi (soupir!).
Un jour, j'ai dit à mon oncologue que les chimios néoadjuvantes n'ayant pas fonctionné, je n'avais plus beaucoup de chance de m'en sortir. Il m'a répondu qu'il y avait 4 grades, j'en suis au 3ème (pas terrible), que j'avais cette mutation génétique qui augmente considérablement le risque de récidive (bof, bof) mais qu'il y avait aussi 4 stades et que j'étais au deuxième, que les marges lors de l'opération étaient bonnes et que j'avais encore une carte à jouer (le fameux Xeloda controversé apparemment et qui me démoralise sérieusement). Ça m'a rassuré. La mort ne me fait pas peur, une fois qu'on est mort,on est mort. Et puis c'est notre destin. C'est plus cette attente. Le cancer nous y fait penser. On n'y pensait pas tous les jours avant. On est jeune, zut! Allez, haut les cœurs!
Sur ce, bonne nuit à tous. Bises, toujours masquées ! Gaëlle
Bonjour à tous,
Tout d'abord, je tiens à vous dire que je ne vous oublie pas et beaucoup d'entre vous font maintenant partie de mes rêves. J'arrive à imaginer les visages des Cathy, Roxane, Naouel, Gao, Huma, Stephane, Rob, Sylvie et tellement d'autres. Je suis désolée mais je n'arrive pas à mobiliser tous les noms à l'instant où j'écris mais j'ai lu chacun de vos messages et je suis ravie de retrouver Naouel rétamant cette saloperie de Covid, mais aussi heureuse de revoir Gaëlle (Gao) et j'ai envie de lui dire "courage ma belle, la déprime ça me connait également même si ce n'est pas forcément visible dans mes messages. Je vous envoie à tous toute ma force et je nous imagine former une belle ronde autour de ce crabe pour qu'il finisse en Gaspacho grâce à nos chers oncologues qui n'y vont pas de main morte avec les traitements. Me voilà à J+1 après ma 3ème et dernière cure d'EC100 et les effets secondaires sont encore bel et bien là mais j'aime à croire qu'une chose a changé. Je me suis pris un sacré coup de pied aux fesses par le médecin m'ayant reçue pour la traditionnelle visite pré-chimio. Hier fut une journée riche émotionnellement puisque ma journée a d'abord débuté par une consultation de génétique que j'espérais moins stressante. Après avoir joliment dressé sur papier mon schéma familial , la conseillère m'explique en détail l'intérêt de réaliser le test génétique à la Angelina Jolie. Excusez mes clichés mais il m'est plus rassurant de penser Angelina Jolie -> BRCA1. Ainsi, si une mauvaise annonce devait m'être dite le 14 septembre sur une altération génétique mammaire, je pourrais peut-être m'imaginer en combinaison sexy à buter du crabe. Ah j'oublie, j'ai également droit au test du côlon compte tenu de mes antécédents familiaux mais alors là, je n'ai aucun cliché sexy à citer et vais avoir bien du mal à trouver une actrice voire un acteur pour m'identifier dans ce cas. Bref, en ressortant de cette consultation, j'ai ressenti un immense flippe sur mon devenir et comme dirait Rob "j'ai posé un genou à terre". Je ne supporte plus d'entendre parler de pronostics mais paradoxalement, je les demande sans cesse et lorsqu'on me les fournit, je panique bien que mon cancer soit pris à temps et bien traité. Quid de mon jeune âge sur mes chances de récidive et blablabla ? Et voui, j'ai craqué d'autant plus que j'ai bien eu le temps de me lamenter sur mon sort, ayant 2h de temps à tuer entre la consult génétique et la cure d'EC. J'ai croqué un sandwich avachie sur le trottoir de Curie en appelant ma mère "maman, j'ai peur de crever ouin ouin ouin. Peut-être que les médecins ne savent pas où ils vont avec moi puisque personne ne peut me prédire l'avenir dans une boule de cristal en me certifiant, croix de bras croix de fer tu n'auras plus jamais de cancer". Et voilà, que je me brasse du chiffre, de la statistique alors que je suis une vraie daube en probabilités (je l'ai prouvé à mon épreuve de maths au concours). Voilà quoi, tout ça pour me mettre dans les meilleures conditions avant l'injection de Grenadine chewi chewi. Forcément, j'arrive en larmes dans le bureau de l'onco qui ne m'a pas caressée dans le sens du poil. Elle a refusé de me donner des pronostics qui n'ont aucun intérêt thérapeutique selon elle puisque nous sommes des personnes. Petite parenthèse, j'avais 1 chance sur X pour attraper cette cochonnerie. Elle m'a programmé une séance d'hypnose à faire pendant la cure imminente et m'a vivement recommandé de m'orienter vers les soins de support qui me feraient du bien (acuponcture, magnétiseur, yoga, sophro et j'en passe). Je ne vous cache pas avoir été quelque peu rassurée sur mon plan physique mais j'apprends à accepter que le cancer est une maladie chronique qui peut éventuellement revenir, ou pas. Vous ne me connaissez qu'à travers mes messages et certains m'ont trouvée très courageuse, forte combative. En réalité, je me retrouve parfois dans ces adjectifs (à défaut de bouffer du pamplemousse, je prends un un peu de melon je vous l'avoue ahah) mais je suis surtout comme beaucoup de personnes traversant ces épreuves, très épeurée, anxieuse et terrorisée. Le tout est de se relever, regarder le soleil et la vie autour de nous car nous sommes tous éphémères et comme tout le monde, nous ne savons pas de quoi est fait demain.
Je vous embrasse tous et à très vite.
Marine