Coucou
Pour commencer, je suis moi même une ancienne malade (leucémie) et greffée en juin 2002. J'ai survécu à tout ça. Je croise maintenant les doigts pour que la maladie ne ré-apparaisse jamais... et honnêtement, je n'y pense pas, je vis ma vie comme si de rien n’était, sinon je ne vivrais pas...
Concernant ta maman, je me mets à sa place, puisque c'est le coté que je connais le mieux
Sa réaction me semble normale. Elle ne veut pas que tu sois trop impliquée, elle sait que tu es inquiète et le rôle d'une maman (tu dois le savoir) c'est de protéger ses enfants envers et contre tout. Elle craint que tu souffres. Elle a tort c'est vrai, puisque tu souffres déjà... Mais elle essaie, en ne t'impliquant pas, de te faire encore moins souffrir.
Personnellement, quand j’étais malade, je ne disais pas grand chose de ma maladie. Je me contentais du minimum. Parce qu'il y a une chose qui fait encore plus souffrir que le reste pour moi : c'est que les personnes de ton entourage ait pitié de toi et passent leur temps à te plaindre et ça, je ne pouvais pas le supporter, ça me rendait encore plus malade. Bah oui, les écouter ces gens là, ça nous rappelle combien on est différent d' "eux" et on n'a pas envie d’être différents nous les malades... parce que dans le fond, nous ne sommes pas différents. Nous avons juste un dysfonctionnement de notre corps. Notre cœur fonctionne de la même façon..... et il nous est difficile de comprendre certaines personnes... ou d'expliquer certaines choses...
Revenons à toi. Tu ne te comporteras sans doute pas comme "ces gens là" dont je parlais. J'en suis sure. Tu lui apporteras ton soutien. Appelle ta maman tous les jours s'il le faut.
Ne culpabilise pas de ne pas pouvoir l'accompagner. ELLE COMPREND ! Elle sait très bien que tu ne peux pas arrêter de travailler, et elle s’inquiéterait encore plus de savoir que tu quittes ton travail "à cause" d'elle. Tu fais ce que tu peux. Tu es sa fille et c'est déjà un grand bonheur pour elle, crois moi...
Personne n'y peut rien, la vie est injuste, il faut malgré tout garder espoir et ne jamais, ô grand jamais, baisser les bras. Quelquefois des miracles se produisent :)
Je comprends tes angoisses, une maman c'est important, et elle fera tout pour vaincre encore cette cochonnerie. Soutien la moralement en lui transmettant ta joie de vivre, ta bonne humeur, accroche toi, le moral pour un malade, c'est 50% du traitement, elle a besoin de ton rire ! (oui je sais c'est plus facile à dire qu'à faire... )
Pleure s'il le faut, pleure tant que tu peux, c'est normal comme réaction, tu ne serais pas humaine si tu ne pleurais pas; Ça soulage. Ça ne guérît pas malheureusement, mais ça soulage un peu...
je ne sais pas quoi te dire de plus... Je comprends ta peur. Je comprends ta maman. Mais je reste impuissante. Je ne peux qu’espérer que tu trouveras le courage de l'aider, qu'elle sera forte et affrontera courageusement la maladie. Pi si ça se trouve, c'est pas bien méchant et ce sera vite guéri
Je te souhaite plein de courage je croise tout ce que je peux pour ta maman, pour toi, et pour tous les autres malades qui sont encore en soin, en attente de traitement, de greffes.... courage !
De la colère et un sentiment d'injustice, évidemment... Mais surtout un vertige immense!
Merci merci merci beaucoup. Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour!
Je suis vraiment désolé pour ta maman. Les médecins ont diagnostiqués un cancer du poumon à mon papa en août 2014. C est très dur pour lui qui n'a jamais été malade. Mais un espoir qu il pourra se faire opérer. J espère que le cancer de ta maman pourra être gueri. Je comprend tout a fa s ce que tu ressens, etre désarmé face à nos proches. J ai de la chance de vivre à 5 km de chez mes parents et même si ils disent qu il ne faut pas chambouler notre vie pour eux, on a toujours cette culpabilité de ne pas être a leur côté. J ai décidé d'arreter mon travail pour pouvoir rester vers mon papa et de l emmener à ses examens. Et tu vois meme si je suis à ses cotés je culpabilise quand même de ne pas être assez là pour lui. Alors ta maman a peut être raison, le principal pour elle est que tu dois continuer ta vie tout en étant la pour elle. J espère avoir de tes nouvelles ainsi que de celles de ta maman. Courage a vous!
Courage et vous j'espère que tout se passera bien et que ton père pourra être soigné au mieux. Merci pour ton message.
Bonjour elotarie,
je viens prendre de tes nouvelles(tu avais repondu sur mon post pour ma maman atteinte du cancer du pancreas),comment vas tu aujourdhui?Est ce que ta maman a repris la chimio?Si ru veux,je peux te communiquer mon email pour qu on puisse discuter?bises a bientot
bonjour elo,
je comprends tout à fait ce que vous pouvez ressentir, moi même habitant en vendée et mes parents en région parisienne.. mon père était en remission du cancer hodgkin depuis 2010 et voilà c'est tombé fin septembre de cette année, cancer du poumon stade IV.... tout s"écroule, on ne comprends pas pourquoi.... bref j'ai ma vie ici avec mes enfants en bas âge et je me culpabilise à chaque fois que j'appelle pour avoir des nouvelles...surtout en ce moment il y a toujours quelque chose qui ne va pas, il faut aller à l'hopital dès que quelque chose de suspect arrive... et il y va en taxi...et moi je suis là totalement incompétente...
J'espère avoir de nouvelles de vous et de votre maman bientot. et je vous donnerais volontiers mon mail pour parler....
Bonjour,
En septembre 2014,on a diagnostiqué un cancer du poumon de stade 4 avec des métastases cérébrales et osseuses à mon papa. Le ciel nous est tombé sur la tête depuis ce jour. J'ai moi aussi arrêté de travailler pour être aux côtés de mon papa car l'oncologue nous a fait comprendre qu'il ne restait plus beaucoup de temps à mon papa. Il fait de la chimio ALIMTA toutes les 3 semaines,une chimio de confort pour allonger sa vie de quelques mois. Je ne sais plus comment faire pour continuer à vivre en sachant que mon petit papa va me quitter. Je n'ai plus de joie de vivre. Il n'avait jamais été malade de toute sa vie,il n'a que 55 ans.C'est tellement injuste. Je le vois tous les jours,j'essaie de graver dans ma mémoire tous les moments que je passe avec lui mais c'est si dur. Je n'ai ni frère ni soeur et je me sens si seule face à cette situation.
Jess25jm,comment va ton papa?
Bonjour jen!
Mon papa s est fait opérer le 29 octobre 2014,il a eu une pneumonectomie ( ablation du poumon gauche) il se remet petit à petit, il est très fatigué, et on se dit que rien n'est jamais sur. C'est un combat de tous les jours. Je comprend ce que tu ressens, ce sentiment d être impuissant face à cette situation. La seule différence est que mon papa a pu être pris à temps. Ma cousine à été dans ton cas, c'est une fille unique et à perdu son papa en 2012 d un cancer du poumon. Elle a été très courageuse et s est donner corps et âme jusqu'au dernier instant. La vie ne nous a pas épargné. J ai perdu mon compagnon ( il allait avoir 30 ans) aussi en 2012 d un accident de moto, mon frère a perdu sa femme ( elle avait 33 ans)en janvier 2014 d un cancer du sein primitif et son foie était atteint. Elle a laisser derrière elle 3 petites filles de 5 ans, 4 ans et un an. La famille s est réorganisée autour de ce petit monde et en août 2014 c était mon papa.. Et le compagnon de ma soeur est atteint aussi d un cancer du poumon. Autant te dire que c'est très dur moralement. Alors comme toi je me dis que tout ces moments passés avec ma famille sont très important. Chaque souvenir est à gravé dans ton coeur. Prend tout ce que tu peux prendre ma belle et si tu veux parler n'hésite pas. Si je peux me permettre tu a quel âge jen.?
Bonsoir elotarie
As tu eu du nouveau pour ta maman? Comment va t elle?
Bonsoir à tous.
Désolée pour ce silence, je n'arrivais plus à parler de cette putain de maladie.
Désolée mais c'est vrai.
Ma maman a finalement un cancer des poumons métastasé aux os. Je crois que je ne le savais pas encore quand j'ai posté ici pour la première fois il y a quelques mois.
Elle a d'abord eu une chimio ALIMTA + AVASTIN je crois toutes les trois semaines. Les résultats sur les os étaient très décevants donc maintenant elle fait TAXOL + AVASTIN toutes les semaines (et elle perd maintenant ses cheveux)
Les douleurs sont très fortes elle a été sous Kétamine et Morphine, maintenant c'est seulement Morphine à très forte dose. Elle va faire de la radiothérapie pour soulager les douleurs. Mais je sais maintenant qu'elle va nous quitter. Le docteur me l'a dit aujourd'hui et je suis sous le choc. Je ne peux pas y croire. Je me prends une claque que je ne réalise même pas. C'est douloureux mais je n'ai encore rien ressenti. J'ai peur, j'angoisse, je ne respire plus, mais je m'efforce de rester positive et de garder un peu d'espoir. Je suis là pour ma maman, ma soeur, j'ai pris un arrêt pour pouvoir gérer ce cauchemar.
Merci pour vos messages où en êtes vous?
Bonjour,
J'ai appris il y a deux jours que ma mère a une tumeur de 5cm sur le lobe supérieur du poumon gauche. (Désolée si mes mots ne sont pas exacts).
Cela faisait 5 ans qu'elle s'est battue contre un cancer du sein, 9 ans qu'elle a arrêté de fumer, puis bim, ça repart, pire qu'un Mars, le cancer.
Cette année, elle avait perdue 2 tailles de vêtements passant du 42 au 38 très rapidement et sans faire de régime, mais avec cependant un poids stabilisé à 38. Mais elle était inquiète, et nous aussi (ses filles).
Etant suivi à l'IGR à Villejuif, elle allait tous les 6 mois voir son cancérologue pour son sein. Le dernier RDV (il y a quatre mois) elle l'avait avancé, car inquiète.
Durant la consultation, elle lui parle d'une douleur côté gauche, (elle avait peur que son sein ait une autre tumeur). Elle lui parle aussi du poids. La réponse de cette spécialiste dans cet hôpital spécialisé : "vous êtes stressée par rapport à votre cancer madame, mais il n'y a pas de tumeur, la mammo et la prise de sang sont bonnes, tout va bien..." - Et pour la douleur? "C'est une douleur intercostale... Vous êtes stressée, voyez un psychologue".
Je ne vous remercie pas chère cancérologue... Il y a quatre mois, c'était déjà le signe de cette tumeur.
Nous nous sommes rendus compte, aujourd'hui, de ce cancer, car maman avait une toux étrange qu'elle n'avait jamais eu. Notre ANCIEN médecin généraliste lui a prescrit des trucs contre une allergie... En ajoutant, ça n'a pas l'air grave. (Ma mère ne fait pas d'allergie type rhinite, j'en fais, pas elle. Et puis ça ne fait pas une toux étrange c'est surtout accompagné d'écoulement nasal...)
En effet, maman avait tout de même l'air en forme, mais se plaignait énormément sur son état ce qui nous a alarmé et ce qu'il l'a alarmé aussi : deux jours après elle consulte un autre médecin généraliste qui entends un foyer dans le poumon gauche, prescription d'une radio des poumons.
La machine est lancée. En une semaine, la vie a changé, la tumeur est là, visible sur le scan et la radio et entendue par la toux à chaque mot de ma maman. Son état s'est dégradé en une semaine : toux de pire en pire, plus de forces. Mais le moral malgré tout. Elle veut se battre et nous allons l'accompagner.
Cet été, en vacances, elle me confiait joyeuse : "à la fin de l'année, fini le cachet journalier qui me rappel que j'ai eu ce cancer du sein, je serai guérie..."
La vie, ou je sais pas quoi, en a voulu autrement et c'est tellement injuste. C'est vraiment dingue. Je n'accepte pas, je ne comprends pas.
Je vis à Orléans, je travaille, j'ai 25 ans et je n'accepte pas. Ma mère vis près de Paris, je ne sais pas comment je vais m'occuper d'elle en essayant de me préserver en même temps pour pouvoir l'aider au mieux et survivre aussi de mon côté. Je ne sais pas ce que je peux faire. Je voudrais l'accompagner chez le médecin mais je travail. Et ma mère ne veut pas qu'on chamboule nos vies. Mais je veux être là. J'ai peur de pas suffisamment profiter de sa présence.
Je déteste l'idée de cette chimio qui revient. Puis j'ai peur qu'elle ne puisse plus respirer. J'ai peur parce que c'est pire qu'un cancer du sein. Et je veux être lucide sur les chance de guérison. Je veux être lucide pour être préparée au pire.
C'est un cauchemar, je ne sais pas comment nos vies avances malgré tout, je ne comprend pas cet état dans lequel nous sommes, on pleure dans notre coin et ensemble on parle de cela comme si ce n'était rien qu'une nouvelle épreuve largement surmontable. On est tenu par les nerfs.
Je ne sais pas, on suit le truc, en étant lucide et en même temps anesthésié par cette nouvelle.
Je ne sais pas comment aller mieux, j'ai peur.
Je me souviens que pour le cancer du sein, cette époque-ci, - celle où on prend tous les rendez-vous le plus vite possible pour savoir ce qu'il en est vraiment -, c'était la pire. Après ces examens protocolaires, nous avions été assez rassuré...
Mais là, tous les examens ne sont pas fait et j'ai peur de ce qui va être dit...
Je suis terrorisé, je ne peux pas vivre sans ma mère. Je ne dors plus, j'ai besoin d'aide pour pouvoir l'aider.
Merci.