Bonjour Karine, mon Dieu quel post émouvant, tu as affronté comme nous plein de doutes, c'est vrai que c'est super difficile, moi j'ai essayé de faire de l'avant en pensant toujours
à mes enfants, mes frangines, ma famille qui me portait.. Je suis toujours là moi aussi après quatre ans, quand on m'a annoncé ce stunami .. Alors plein de courage pour toi et tous nos amis du Forum.. Aujourd'hui pour moi c'est le bonheur, je suis chez mon fils et mes petits enfants.. Voilà ce qui nous pousse... Bonne journée à vous tous. .
Chantal
Bonjour à tous,
Et oui..2 ans déjà pour moi...07.07.2021, mastectomie, carcinomes infiltrant et in situ à 44 ans, sans antécédent une vie adorée et à 200 à l'heure...
Moi c'est Karine (j'ai changé le Pseudo car j'avais mis ma réelle identité et mes posts sortaient avec les recherches Google associées à mon identité du coup.. arf..j'ai changé)
Le 7.07.2021.. me semble que c'était hier..
Mes pensées se tournent aujourd'hui vers le corps médical et vers le forum, que je lis toujours de temps à autre..
Je voulais sincèrement remercier la ligue, le Docteur Marceau et les membres actifs de ce forum : Huma, Moufette, Chantal, Rob, Stéphane, Marine (bravo pour ton bouquin, je l'ai acheté et dévoré et surtout bravo pour ta ténacité à devenir instit malgré la maladie , Roxane)..
Merci pour votre bienveillance, vos partages et vos soutiens quotidiens.
J'ai aussi une pensée amicale pour tous ceux qui lisent les posts derrière leur écran.
Pour ma part c'était souvent des lectures nocturnes quand les pires angoisses me tétanisaient, m'affectaient en boucle et les larmes retenues le jour, coulaient librement devant mon écran.
J'aimerais juste faire passer un message d'espoir.
Quand on se prend le train du cancer dans la gueule, le tsunami.. On peut passer par tellement de phases.
Pour ma part le déni : vous vous êtes trompés, la colère : vous m'avez sur-dépistée, le désespoir : je vais crever, la déprime : je vais jamais y arriver, l'injustice : pourquoi moi ? l'égoïsme : pourquoi moi et pas mes copines ? la honte, la peur de l'abandon du conjoint, la peur de ne pas reprendre la vie d'avant car on l'aimait cette vie d'avant....
Et puis, gentiment la vie d'après naît.
Celle où la sagesse, l'acceptation arrivent timidement..
Pas d'abandon, pas de déclaration de forfait nonon..
Au fond, l'envie de voir grandir les enfants connaître les petits enfants.. comme nous tous ici, est toujours number 1, certes, mais paradoxalement, elle est plus légère. La pression diminue..
J'ai bien galéré : mastectomie, intolérance aux points résorbables, les rayons, un facteur V Leiden hétérozygote, une embolie pulmonaire, une mise en ménopause chimique mensuelle, des stratégies d'hormonothérapies variées puis stabilisées depuis 6 mois et sous anticoagulants pour le temps de l'hormono en tout cas..
Et bien 2 ans plus tard, je suis toujours là et je suis reconnaissante.
Je savoure ma vie d'après.
46 ans, je bosse toujours comme responsable de laboratoire, je fais du sport.. Oui je souffre douleurs articulaires, troubles cognitifs, épée de Damoclés ponctuelleemnt dans mon champ de vision, le rythme des contrôles, mais tous les jours j'avance dans cette vie que je me crée, plus saine, plus cool en vrai.
Aujourd'hui on est le 7.07.2023, mon fils a les résultats du brevet et ma fille attends ses premiers résultats de première année d'école d'ingénieur.
Je pense à toutes celles qui viennent d'encaisser leur diagnostic.
Faites confiance au corps médical, ne faites surtout pas comme moi... Laissez vous porter...
Je contrôlais toujours tout alors forcément ça a été très difficile de faire confiance.. C'était un combat contre le cancer et surtout contre moi même..
Aujourd'hui je me dis que j'ai été stupide mais j'ai évolué, et grandi.
Je vous souhaite à tous beaucoup de courage, de force et d'espoir.
Amitiés,
Karine