Bonjour,
C'est essentiel de pouvoir extérioriser tous ces ressentis et c'est donc bien que vous ayez pu les écrire ainsi sur ce forum. J'espère que vous recevrez des témoignages car beaucoup se reconnaîtront sans doute dans ce que vous exprimez. Il n'y a rien d'anormal ou de choquant dans tout ce que vous dites, l'angoisse de la maladie voire de la mort faisant ressortir beaucoup de choses lointaines, plus ou moins enfouies dans le subconscient.
C'est bien que vous soyez suivie par une psychologue, je pense que ce serait également bien que vous puissiez rejoindre un groupe de parole pour partager avec d'autres personnes également confrontées au cancer d'un parent, tous les sentiments que vous ressentez.
Bien cordialement
Dr A.Marceau
Cancer de ma maman
Bonjour Mapoupée
Je vis exactement la même chose , c'est tellement dur , fille unique aussi , père décèdé il y a longtemps déjà , ma mère est atteinte d'un cancer du pancréas à 74 ans , elle refuse le psy , elle même osé me dire d'y aller avec ma fille de 16 ans au lieu de l'embêter avec ca.....Quelques fois , elle est désagréable avec moi mais jamais avec ma fille ou autre personne d'ailleurs .
Le sentiment changeant que tu ressens sur des jours "aimants" et des jours "détestants"je les appelle comme ça !
je l'ai aussi car à la période de la déclaration de la maladie , je devais changer de voie professionnelle , étant divorcée , je désirais enfin revivre ma vie de femme aussi être plus acces sur moi et mes préoccupations familiales , cela a tout boulversé...J'ai mis en stand by mes projets .
Donc il y a des jours où je suis en colère au fond de moi et il y a des jours où je me dis que ce sont les aléas de la vie.
D'autant plus que ma mère ne parle pas ,ne dis rien sur la maladie, elle donne le change à ses proches et moi je reçois quelques fois des pics , je fais tout :elle ne veut plus rien faire vraiment
elle est même devenue capricieuse comme un enfant , je suis étonnée de lui parler comme si je parlais à ma fille quand elle avait 6 ans quelques fois pour lui expliquer que ce n'est pas possible ou ca sera pour plus tard etc...
Je m'occupe d'elle et cela ne me dérange pas mais je me sens seule face à sa maladie , j'ai aussi beaucoup de mal à accepter de la voir faible , elle qui était si forte si indépendante , c'est le jour et la nuit et c'est normal ;Elle souffre de se voir diminuer je le sais et le ressens dans sa colère qu'elle essaye de dissimuler.
Pour ma part , ayant parlé sur ce forum hier , j'ai décidé de parler à un membre de ma famille avec qui je m'entend très bien en l'occurrence son frère.. il a décelé certaines choses au téléphone quand ils se parlent et je me suis sentie enfin aidée et soutenue . Moi qui pensais qu'on ne me croirait pas, je me sens mieux d'avoir exprimer mon ressenti.
Je vais reprendre contact avec le peu d'amies que j'ai car je me suis isolée et j'ai vraiment tout mis en oeuvre pour que ma mère ne manque de rien et ne soit pas seule mais je me suis oubliée dans tout ça.
Je pense que nos mères culpabilisent de nous faire souffrir , nous sommes enfant unique et cela les affecte ,elles doivent certainement se poser des questions pour après et une mère souffre toujours pour son enfant , je pense que leur cas c'est pire que tout tout se mélange dans leur tête , on est près d'elles et je crois que ce n'est pas ce qu'elles voulaient pour nous mais en même temps ce n'est de la faute de personne alors elles le font ressentir par de la petite méchanceté.
Dans ton cas , vous avez eu des moments très dur donc je pense qu'elle se sent très mal de te faire revivre des moments encore plus douloureux peut être.
La mienne a peur pour moi je le sais. Elle a dit une fois mais n'est pas rentrée dans les détails de ses angoisses.
J'espère que ca ira malgré tout , ton témoignage m'a fait comme un miroir et je sais que c'est très dur à vivre pour le malade et pour ses proches, surtout enfant unique c'est très dur.
Beaucoup de courage et j'espère à bientôt sur ce forum pour discuter;
Bonne journée à toi
Bonsoir, j'ai ressenti la même chose que vous mais dans ces moments très dur, il ne faut surtout pas lâcher, il faut être et paraitre tres forte , ne rien lâcher, rien lâcher, rien lâcher...moi et ma maman on parlais, on echangais beaucoup mais c'est vrai que les changement physique sont très dure, ma maman faisait 65kilos et à la fin 33kilos, je me souviens, la veille de sa mort, je lui ai fait un massage des mollets, j'ai vu son regard un sourire que je n oublierai jamais...et j ai eu la chance de lui dire au revoir grace a l infirmiere de nuit qui m'a appelé 3h19 du matin et je lui est tenu la main jusqu'à la fin...ne lâcher rien..
bonjour mapoupee,
en lisant votre commentaire je m y retrouve (c est dingue) moi aussi même si je travaille toujours j aide ma maman qui a un cancer du poumon stade 4 à faire ses courses je vais manger avec elle tous les samedis midi etc ....ce que personnellement je fais c est passer le plus de moments avec elle et la sortie le plus possible .... c est celle qui m a le plus élevé car mon pere (qui est decede y a 4 ans) etait présent mais pas autant que ma maman du coup et ça fait mal de l entendre dire que la fin approche ... je l ai vue une fois me fire avec des larmes dans la voix ou elle avait tabge ses papiers etc ...
beaucoup de courage !
cordialement
Bonjour à tous,
Je vous écris aujourd'hui pour venir chercher du réconfort à travers vos témoignages. J'ai 29 ans.
En septembre 2017, nous avons appris le cancer pulmonaire de mon grand-père paternel. Ce dernier est malheureusement décédé en juillet 2018. Conjointement, au cours d'examens réalisés pour 2 AVC de suite en avril 2018, nous avons découvert à ma maman un cancer pulmonaire également inopérable avec des métastases hépatiques. Les 2 protocoles de chimio qu'elle a subit depuis n'ont pas eu les effets escomptés et le médecin nous a annoncé cette semaine qu'il avait une image suspecte du cerveau mais qu'ils ne savaient pas s'il s'agissait de métastase ou des séquelles de ses AVC. Je reconnais avoir été sidérée en entendant cela, mon attention s'est figée sur "image cérébrale suspecte" et m'a sonnée pour la suite... En fait je crois que j'ai peur. Elle doit reprendre bientôt un troisième protocole de chimiothérapie...
A côté, je me tourne vers vous aujourd'hui parce que la maladie est complètement venue chambouler nos relations. Je passe d'un sentiment à l'autre en peu de temps, tantôt remplie d'amour, d'optimisme et de "je serai toujours là", et l'heure d'après je suis submergée de "Ce que tu me fais vivre est trop dur, je n'ai pas mérité ça!"... Bien évidemment je culpabilise tout de suite car je sais qu'elle n'y est pour rien...
Elle est aussi très en demande. Elle n'a pas de compagnon, pas d'autre enfant, donc vit seule et j'ai l'impression qu'elle compte énormément sur moi : j'ai arrêté de travailler pour, entre autre, avoir plus de temps auprès d'elle, je viens y passer plusieurs jours chaque semaine, je fais ses courses, je l'appelle tous les jours quand je ne suis pas là... mais j'ai l'impression que rien ne se fixe, que quoi que je fasse ça ne convient pas, ce n'est jamais assez ! Forcément, il y a des moments où ça créé des disputes et j'entends à un moment ou à un autre des phrases du genre "Quand je serais plus là il sera trop tard!" C'est difficile à encaisser...
Parfois, j'ai l'impression que la maladie ré-ouvre les "failles" du passé et j'ai beaucoup de mal à gérer ça (nous avons quasiment toujours vécu à 2 car mon père est parti quand j'étais petite et elle est devenue dépendante à l'alcool pendant une quinzaine d'années, ce qui fait que nous avons traversé beaucoup de choses intenses toutes les 2, avec lesquelles je pensais avoir fait la paix depuis plusieurs années ) ! Je suis un peu aidée car je consulte une psychologue depuis peu. J'aurais aimé qu'elle se fasse aider psychologiquement aussi mais elle le refuse. Je lui ai même proposé qu'on y aille ensemble mais rien n'y fait...
J'ai l'impression que nos canaux de communication ne sont plus du tout accordés, nous ne nous comprenons quasiment plus... Et ça me fait beaucoup de mal car en perdant notre complicité qui était si grande depuis 8 ans, c'est un peu comme si je l'avais déjà perdue...
Voilà. Je pense que venir écrire tout ça peut déjà faire un peu de bien mais je vous avoue être profondément démunie, triste et me sentir coupable très souvent. Je suis preneuse de conseils si certains d'entre vous ont déjà ressenti ça, ou si vous savez ce que je peux faire pour que nos relations s'améliorent... Je ne sais pas de quoi sera fait demain et j'aimerais que les moments que nous pouvons encore partager soient doux et agréables. Merci à vous !