Déjà un mois...

Demain il fera déjà un mois que j'ai perdu mon papa. Il avait 86 ans et a eu le cancer de la prostate neuroendocrinien avec les métastases au cerveau dans les derniers mois de sa vie.
Certains me disent: "Mais il a quand-même vécu une longue vie, ce n'est pas comme si il était parti à 40 ans!" Ca ne me console pas du tout. Pourquoi quelqu'un qui ne fumait pas, ne buvait pas, faisait du sport, était accueillant, souriant, aimait la compagnie des gens et la vie en générale devait partir de cette façon ?
Je pense à lui tous les jours. Le moindre petit détail me rappelle lui et je pleure, même en dehors de chez moi. Je n'arrive pas à retenir mes émotions. Il est resté chez moi les 2 derniers mois de sa vie jusqu'à son dernier souffle. Mon appartement est plein de ses affaires, de ses empreintes et ca me fait tellement mal de voir qu'il n'est plus là !
Il a été malade pendant 13 mois. J’ai partagé toute cette période avec lui, en l'accompagnant à tous ses rdv médicaux, décryptant ses prises de sang, ses examens médicaux. C'était notre combat à nous deux. Il comptait tellement sur moi, en disant à tout le monde qu'il serait perdu sans sa fille ! Et ca me rendait forte, fière et responsable de mon papa. C'était la première fois dans sa vie qu'il était vraiment malade et je sais qu'il se sentait rassuré de me sentir à ses côtés.
En février, après les 6 séances de chimiothérapie son cancer était stabilisé. On parlait pratiquement de guérison. J'étais contente et lui aussi. Il se sentait de nouveau fort et heureux.
Mais le bonheur n'a pas duré longtemps. En fin de juin il était hospitalisé pour les problèmes de reins dus à la hausse de la créatinine et, en le trouvant trop confus dans ses propos suite à l’anesthésie générale on lui a passé le IRM d'où on a détecté les lésions cérébrales. Pour moi c'était la fin du monde, une chose impensable, une horreur ! Je suis rentré de l'hôpital à pied , en pleurant tout au long du chemin. Mon papa, lui, n'a rien compris. On lui a fait 10 séances de radiothérapie sur tout le cerveau et il se demandait pourquoi ils n'arrivent toujours pas à voir ce qu'ils cherchent ! Mon pauvre papa chéri…
Au retour chez lui, il a presque tout de suite reperdu ses cheveux, qu'il venait juste de retrouver après les chimio. Il perdait l'équilibre, tombait. Il ne se souvenait plus comment il utilisait sa cuisinière, le micro-ondes… Finalement, on a décidé qu'il allait déménager pour vivre avec moi et mes deux enfants adolescents, en croyant toujours dans sa guérison.
Mais son état s'aggravait d'un jour à l'autre. D'un adulte il est passé à un enfant. J’ai dû lui réapprendre les gestes simples : se brosser les dents, laver les mains, manger, boire… marcher.
J'étais le plus possible avec lui, en le laissant le moins possible seul, mes enfants m’épaulant autant qu'ils pouvaient. Beaucoup de gens me conseillaient de l'hospitaliser, mais je voulais le garder près de moi jusqu'au bout, même si je ne voulais pas croire que la fin serait si proche.
J'étais là quand il a rendu son dernier souffle. Ca m'a fait très mal, mais j’étais contente d'être près de lui et de ne pas apprendre cela par téléphone. J'espère, que ca lui a aidé d'être avec nous, sa famille.
Aujourd'hui, j’essaye d'apprendre vivre sans mon papa. Mais je me sens vide, pour l'instant rien ne me fait plaisir. On dirait, que j’ai perdu le goût à la vie. Je regarde les gens et les choses différemment, sans joie. La présence de mon papa me manque, sa voix, son sourire. J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais être vraiment heureuse, car je ne pourrai plus partager mes joies avec mon papa…