Pourquoi nous?

Bonsoir....

S il a le mental c eSt le plus important....il vous faut etre forte pour lui.....les voyages peuvent être reportés....pour votre anniversaire il sera quand mème là ....ces experiences sont dures maïs surement pleine de leçons de vie....la vision de la vie change....

Courage 

Bonsoir, je me pose regulierement la question. Surtout quand on a des mauvaises nouvelles ou que je vois mon père épuisé,fragilisé...puis je me dis qu'il est toujours là et c'est ce à quoi il faut s'accrocher.Ce foutu k touche tellement   de monde... Le temps nous apprend à l'accepter dans nos vies. 8 mois depuis l'annonce et je commence à l'accepter . Pour vous, le temps fera son oeuvre...N'hesitez pas à vous faire accompagnée par la ligue. On  a besoin de soutien en tant qu'aidant.

Amicalement

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Je ne suis pas négative, bien au contraire, j'essaye de maintenir un quotidien normal...mais au fond je suis en colère, tellement en colère que je ne veux plus parler à personne. On est passé de un stade 2 l'année passée à des métatases hépatiques cette année. Je ne sais pas qui manipule notre destin mais je veux bien comprendre cette injustice. J'espère avoir la force de résister et je vous souhaite la même chose.

Votre colère est légitime,je suis passée par tellement d'émotion. J'ai parfois eu envie de partir très loin pour que ce k devienne un mauvais rêve. J'ai parfois eu l'impression de souffrir autant que mon père même si c'est impossible.

Vous savez, certains de mes amis ont perdu leur parent ou conjoint du jour au lendemain(avc,accident...). Nous sommes tous confrontés à des épreuves sur notre chemin de vie.

C'est dur,très dur. Je ne vous cache pas que j'ai frolé la dépression plus d'une fois. Il y a des hauts,des bas.

Mais il faut vivre,profiter de nos proches. 

Amicalement 

Chère Lolla1808, Malheureusement, il n'y a pas de réponse à ta question "pourquoi nous".  Il n'y a personne non plus qui manipule le destin qui n'existe pas car ce serait idiot de penser que quoique l'on fasse, celui-ci serait tracé dès avant notre naissance. Certains auraient la "chance" de vivre sans gros problèmes et d'autres, auraient la "malchance" de voir tomber sur eux tous les problèmes du monde ? Ce n'est guère pensable. C'est vrai que la vie peut être cruelle et injuste mais c'est LA VIE.. Je suis une mamie qui n'a pas toujours été gâtée dans sa vie d'adulte et qui a dit plus d'une fois "ce n'est pas juste" mais je n'ai jamais pensé que quelqu'un me manipulait comme une marionnette car c'est ce que nous serions si le "destin" existait. Par contre, je comprends ta colère et je dirais qu'elle est "saine" si elle te permet d'être plus forte contre la maladie.  Depuis trois ans, je me bats contre cette saleté de cancer et par moment, c'est vrai, j'en ai marre alors je viens sur ce forum pour y trouver soutien et amitié qui me font un bien fou et à mon tour, j'essaie d'aider les autres. J'espère que toi aussi tu y trouveras ce soutien et cette amitié dont nous avons tous besoin. 

Bon courage. 💪💖🌞🥰😘

Bonjour lola 1808 ,

Ton mari a raison de penser qu'il va guérir , il a raison de garder un bon moral , et pourquoi pas dédramatiser le sujet , c'est un gros combat et je salue son courage , quand a toi lola je comprend ta position et ce " pourquoi " qui te taraude l'esprit et qui je pense le fera encore longtemps car je ne suis pas sur que tu y trouve une réponse satisfaisante pour apaiser ta colère , contrairement a toi moi j'avais le mode d'emploi car depuis des années malheureusement dans la famille et belle famille le cancer y est présent , alors chimio , radiothérapie , tristesse et décès j'ai déjà bien donner et pourtant tout ses gens étaient adorables , jamais fait de mal a personne , un peu comme moi qui a le cancer maintenant , alors oui pourquoi moi ? je me dis que c'était sans doute mon tour et que le cancer n'est pas que chez les autres , j'ai bien compris que votre couple est jeune et pleins de projets et que cette rage est compréhensible , mais le cancer est inhumain et rempli de tristesse alors je te conseille de changer de cap car je suis sur que vous allez trouvez pleins de belles choses a faire , inutile de bruler toute cette énergie pour une question qui restera sans réponse et qui peut mener a la dépression alors que sans doute ton mari a besoin d'une personne solide près de lui ...

Pour te dire la vérité chère amie je suis plutôt un profiteur de la vie malgré mon cancer alors ne m'en veux pas si je n'ai pas réussi a trouver les mots justes ou si mes propos sont maladroits , c'est juste que j'ai envi de profiter de tous les jours de la vie et que c'est bien comme ça aussi malgré le cancer et surtout que je n'ai pas trouvé d'autres solutions et encore moins de réponse a ce " pourquoi moi " 

Bon courage a vous deux ...

Hello Lolla,

Votre colère est saine et je crois que c'est le premier sentiment qui nous habite quand on apprend la nouvelle. Je vous copie juste une partie de la réaction que j'avais postée quand on a appris la maladie de mon mari. Depuis je me suis calmée, d'autant plus, qu'après lui, ça a été moi ! Je ne suis plus en colère, je suis même sereine, je laisse couler la vie dans mon corps et j'accueille chaque journée avec une joie infinie, parce que, plus que tout, j'aime la vie !

Petite question : quand tout allait bien dans votre vie, je veux dire "avant", est-ce que vous vous posiez la question " pourquoi nous" ?

"...Je me revois dans le cabinet du médecin, mi-janvier, une jeune femme charmante, qui nous annonce que "c'est cancéreux". On est là, assis devant son bureau. On se tient la main. Déflagration, onde de choc, à ce moment précis, ta vie se résume à ce seul mot "CANCER". C'est comme si ça clignotait devant toi, comme si des sirènes te hurlaient dans les oreilles "CANCER", "CANCER". C'est assez dingue comme sensation. P...…. mais c'est quoi ces conneries ! On se sert le bout des doigts. On évite de se regarder. Je sens mon cœur qui bat, si fort que j'ai l'impression qu'il va s'échapper de ma poitrine. Je me demande si, de l'autre côté de son bureau la nana l'entend. On fait bonne figure, moi pour mon mari, lui pour moi, et tous les deux devant le toubib, mais je sens que je suis devenue livide, mes mâchoires sont contractées, je pourrais me péter les dents. "Bon ben, on va se battre alors !" On sort de là complètement sonnés. La cafétéria est juste à côté, ça tombe bien parce que je crois que je n'aurais pas pu marcher plus loin. On est toujours sans voix. Mon mari me commande un thé. On se regarde, complètement hagards. Il me dit "tu sais, tu peux pleurer si tu en as envie". Mais j'ai pas envie de pleurer, j'ai juste envie de hurler, de tout péter dans cette p...… de cafétéria ou les autres sont complètement étrangers à ce qui nous arrive, j'ai envie de prendre une kalach et de tout pulvériser dans cet hôpital, les grandes baies vitrées, les nounours dans les vitrines, les cookies et les croissants, les bouteilles d'eau, j'ai envie de me rouler par terre en hurlant, mais bon, ma bonne éducation l'emporte et de toute façon j'ai pas de kalach dans mon sac à mains, et je dis seulement. "Merci pour le thé" et laisse échapper une larme..."

 

Bonjour Lolla, Souricette, ton passage résume très bien la situation. 

Mais, lorsque j'étais à l'institut qui me soigne, j'ai vu les autres patients, et je me suis dit "pourquoi pas moi" après le pourquoi moi. Pourquoi pas moi ? Parce que je vis, parce que c'est la vie.